和很多人一样，我读了大学才真正开始人格独立，去追求自己想要的生活。突如其来的高自由度生活，使得很多在中学时克己自律的人，甫入大学就开始失控。我在这种背景下做了许多让自己后悔的决定。

    大学班上二十几个人，可我到毕业都叫不齐他们名字。可是，整个学院三百来人，人人都认得我。和高中一样，我虽然没刻意出风头，但是我不接受任何官僚主义和妥协作风。直到大四快毕业的时候，我听说大一的时候，几乎所有人背后都猜测，我会接下一任学生会主席。事实上，我在大一下学期，因为看不惯学生会的官僚作风，在年级大会上痛斥学生会主席搞形式主义，事后愤怒离场。

    这种背景下，我主动开始第一场有双方参与的恋爱。对象是学生会认识的女生，同年级的学霸，长相不便评价（我已经被打磨到“口不臧否人物”的地步），只是，所有朋友和家长都表示激烈反对。她和我坚持了一年半。维持这么长有俩原因，一半是因为俩人都是偏执的人，另一半是相互习惯，因为经常在一起。最大的问题是，脾气不合。

    我发现不讲对方短处就无法叙述了，索性直说。她太矫情，不分场合，全天候处于将要或者已经爆炸的状态，两三天就闹一次分手。拿“分手”当要挟砝码的人都是缺乏安全感的自私鬼，和好的时候很好，不好的时候不顾一切。她唯一要求的就是无休止的关注和抚慰，对一个自己尚且缺乏安全感的人来说，给予这些就像一个贫血的人去献血。

    上300人的大公共课的时候我习惯坐第一排。某天课上她闹起来，又要分手，300人和任课老师都僵了，而且这位老师是我妈妈的好友，是我尊重的长辈。当时我百般安慰无果，，要求课后解决，她拒绝，于是我只能在课间屈辱的逃课了，避免在教室继续丢人。当然我也经常表现出没有涵养和没有耐心，半斤八两。

    这是sm吗？是，也不是。是sm的原因：两人沉浸其中，耗费时间精力相互折磨，明知道不会有结果。说不是sm，因为我没感觉快感，她某天闹分手的时候我答应了，然后轻松无比。两年后，我从别人那里听说，分手后她到处散布我“人品有问题”的言论。值得骄傲的是，我从未对任何人言及她的不是，一句也没有。

    普通人会形容失败的恋爱“伤痕累累”，我的干脆没伤痕，至少怎么也找不到，只有自己晓得的内出血。

    给这场恋爱加三个注脚：

    第一，我没有和她发生过关系。

    第二，这期间一直忠于她。

    第三，这场恋爱极大改变了我的性格。此后的恋爱关系里，我变得更缺乏耐心，更重视自己的感受，也更不忠。就是字面意思的“不忠”，此后，我有过身体出轨，原先我只在观念上认同“安全、私密、自愿的性爱就无可厚非”，称其为“自然人的天赋权利”，充其量算个“嘴炮爱好者”，可是这场恋爱以后，我在行为上认同了这件事。

    这之后，机缘巧合之下，我第一次给了位很优秀的女孩，她也是第一次。曾经无限接近于爱情，但还是各自放手。这是个美好又悲伤的故事，不细说了。幸好我第一次是在很认真的正式场合给了有感觉的人，这在很大程度上保持了我的灵魂完整。此后，再堕落也绝对不可能到真的伤害到自己或者别人的地步。而且，我习惯了在sex的时候，极度关注对方的感受，几乎毫不在意自己感觉怎样。对方的认可就像生活里其他人对我的认同感一样重要。

    大二以后，我专注于自己的学术研究，有两场恋爱，有过暧昧对象，都是很优秀的姑娘，有些现在还是很好的朋友。从暗伤累累的初恋里走出来，我择偶越来越苛刻，处女座的偏执本能显现了出来。

    大学期间，我开始认真了解sm，看一些网站，知网论文，和书，但却没有经历。并不是我多么纯洁，而是我刚刚意识到自己是sm爱好者，却误以为自己是少数中的少数，虽然肯定这不是病态，但却试图把这种属性从自己身上剔除。

    同性恋的非疾病认定在上个世纪末才敲定。Sm却仍被大多数人视为“癖好”，而不是一种性取向。这和同性恋，泛性恋，无性恋，或者跨性别（我坚决反对“性别认同障碍”这种有歧视意味的定义）一样，是某种天然或后天属性。你可以反对随地吐痰或者随地大小便，因为那是“行为”，可是你不能反对“属性”本身。属性是否可改变，是属性所有者的自由。在这种自由权限里，其人可以选择克服，也可以选择顺应。

    苏格拉底有个定义：“奴隶，就是理性屈服于欲望的人。”这一度是我QQ签名。爱因斯坦认为，如果你不能三言两语把一个复杂的事物说清楚，那就是你理解的不够深入。那么多性心理学书籍都没有这么一句定义来的精准。我意志很薄弱，自制力很差，学业靠的是对他人认同的渴望。m取向是生活的另一面，压力大的时候，这个“背面”就表现的更明显。