“嫉妒与爱情同时诞生。但是爱情死亡之时，嫉妒并不与它共亡。”

    这是我久违地取下《夜鹰》那幅画来擦拭时，在背面读到的英文诗。黑色记号笔写下的字迹深浅不一，看起来年代久远，已经愈渐模糊了。

    虽明白这定然是年轻时的我的杰作，然而却忘了是在哪本书上抄下的。似乎有些记忆传言说是歌德的杰作，不过确切的是否一点也不重要———那重要的回忆，我笃信，我到现在，抑或在将来，都不可能会忘掉。

    我深知我满口谎言的特性，我总是讨厌把自己的真实露出来，因而成了长此以往的习惯，早已改不掉。所以，接下来我回顾的往昔，将是与我言语碎片拼凑出来的所截然不同的故事：

    依稀记得我大概还是高中生的时候，有一年冬天，并且恰好是冬至，班上转来了一个女孩。

    南方的冬天几乎没有雪，除了冷还是冷。

    缟素的寂寥是万物的底片，枯枝败叶、草颓花凋是永恒的光景。正是这些琐碎，铺缀出了整个萧索的南方世界，破碎、阒静、悲伤与难受无言交织。也许这在很多人眼中仍不失为一种美，可我却一直喜欢不起来。

    究其原因是：我的身体生下来就很不好，在这样的节气里，便愈加频繁地涌现出一些难过的小症结：手脚冰凉、头昏眼花、感冒发烧等等。

    尽管我可以很容易地凭借这些问题逃课，但是我还是讨厌冬天。

    直到，那个女孩出现了——

    正是从那开始，一种怪奇的情绪开始裹挟住我。但一开始我并不能正确分辨出这种情感，于是轻易地当作了爱慕——我好像开始喜欢上了冬。

    那女孩实在太特别，漆黑的眼珠墨砚一般，看不出丝毫的波澜，而且眨得很慢，不知道在想什么。脸上也没有任何表情，沉寂得可怕。

    她的发驯顺地披着，没有很多，隐隐显些营养不良似的黄，而长到了足足手肘。我猜本该是一丝不苟的，却被今晨的凉风吹得略凌乱；脸半边埋在针织的红色围巾里，鼻尖也很红，两手轻揣在素调的过膝羽绒服里，不知为何，看起来多了些可怜。

    她固然是美的，只是那种美透着冷峻和锐利，稍不留意便会被碰伤，如同冬日冻结的湖水，其下是荡漾的更加刺骨的冰水——觉是如同雪花般的家伙，名字也很相似，漂亮而拒人于千里，骨子里头都透着不尽人意的冷。

    我不禁幻想起我主动去接触她后，该会发生怎样的悲剧——被轻视？被推开？被厌恶？还是被恶语相向？事实是，什么也不会发生。因为我根本不会主动去找她，她也不会没来由的主动靠近我。

    这便是我人生中下的第一场雪，充满着受伤的失落。

    高挑、柔和，却不显得寡淡，散发出一种难以言说的特别气质；聪慧、坚韧，举手投足间透着超越当前年纪的成熟，仿佛不论如何，都无法真正意义上漾起她心中丝毫的波澜——是我一段时间内关于她的最深重的印象。

    殊不知等到我与她交锋过后，一切都将被颠覆——雪花、冬天，冷只是冷，臆想廉价如梦，无足轻重。

    “…各位好，我是蓝冬，冬天的冬。美术生，但会一些简单的乐器。接下来就要和大家一起度过一段漫长的时光，请多多关照。”

    我意外把她的自我介绍记得很熟，并且还能想起在说起这些时，伴随着的一抹很克制却完美无缺的良善笑容，如同凛冬降寒的最佳融雪剂。

    没有很活泼，也不死气沉沉，便化作暖心的温驯感，给人很容易拿捏之感。

    然而真是这样吗？

    ……

    没有人会不被漂亮的事物所吸引，所以很快地，那女孩成为了班上的风云人物。

    追逐潮流是历史的本性，更是人的天性，故几乎所有人都去跟她搭话、向她讨好，渴望从她身上得到些什么。但我什么也没做，只是静静地去和往常一样，扮演着班级里一个与世无争、又讨人喜欢的时隐时现的角色。

    这并不因为我对她不感兴趣；相反，我是十分的喜欢她的。她是很美的，并且是那时、乃至现在的我所见过的最美最美的人，没有任何人能够比肩的存在，即使是跟她异母的妹妹。

    于是，那天放学后，我照常和蓝雨一起在不为人知的小巷里幽会时，一场于我而言算是例行公事的吻后，我紧紧依靠在她的怀里取暖，接着点燃一支烟，对她假装用漫不经心的口吻提起有关那女孩的事情：“她来我们学校了，还跟我一个班。你知道吗？”

    “…当然知道，是我爸干的，还口口声声说什么是为了照顾我。”

    “可笑，我独生女的身份摆在这，还需要承蒙什么乡下来的私生女的照顾？哼，他觉得亏欠她了和我有什么关系。再说，我有你不就行了吗？”

    蓝雨说着，叼住烟低头凑近我借火后，很不屑地挑了下浓密的眉毛，把我抱得更紧了。

    巷子很暗，和蓝冬相似的眼睛里摇曳起汹涌的火光，而我却分不清那究竟意味着什么。或许有怒火重叠在一起的缘故，有了些慑人的感觉。

    她向来是这样一副嚣张跋扈、口无遮拦的模样，不过待我却意外的温驯，所以可以忍受；再加上，吸引我的本就是她的相貌，无关其他。

    说起蓝雨，我和她算是一起长大的青梅。

    她的父亲和我继父交情好，故我们关系也得好。所以从实际角度来说，我起先是被迫和蓝雨一起玩的。四、五岁的幼稚年纪里，我却早已学会了装乖。

    不为别的，被母亲不由分说就带到了这个陌生的地方，小小的我没有任何更多的熟识的人，也只是为了减轻深受寄人篱下的苦楚。

    不过很快，应当是觉察到她对自己很独特、很纯真的情感罢，我稍稍对她的看法有了改善，渐渐接纳了她的好意。

    即便在后来，我发现我们的三观、爱好或性格，没有一样合得来，我还是接受了她的告白。这段地下恋情到那天的谈话来说，应该是业已持续了三四年，中间不乏许多的分分合合，但我记不得有哪些了。

    蓝雨和蓝冬则是一半血缘的亲姐妹，之前没有住在一起，也不常见面。蓝雨似乎很讨厌对方，但她向我说起蓝冬的次数却寥寥无几，约等于无。直到某次去她家做客，才不慎偷听到了些有关蓝冬的事情。

    她父亲和她解释蓝冬为什么要回来。就因为她是母亲死去，没有人再照顾的可怜遗孤。说她是乡下来的，也不过是个比此处的大都市略小略无名的县城。

    想到这里，我忽然有种预感——大概一切的一切，都是从拥有这种即使未曾谋面，也感同身受发觉“我们是一类人”的羁绊情节开始的。

    忽然之间，蓝雨那张曾经一直使我赏心悦目的面孔，不知怎的，一时间有些丑恶起来。

    我没有说话，吸烟、吐气，这样漫无目的地重复着。

    “况且，阿椋，我跟你说过的吧？在我面前别说她，我讨厌死她了。”

    “为什么？”我终于开口，而且不假思索。

    蓝雨看起来很诧异。

    我还记得她眼底的讶色几乎在十几秒的沉默过后才慢慢消失。这也不免让我怀疑起我有没有说错什么话起来，虽然讲真的，我怎样做错也许她都不会推开我然后放我真的走。

    那一次，她没有再像以前的很多很多回那样，喋喋不休地絮叨着向我倒苦水，生怕自己的一点难处不被我知晓。我只记得她说：“她就是一个很恶心的家伙，你不要管她。”就没了下文。

    为什么恶心？我不明白。

    至此，我对蓝冬的探求和冀望更多了。

    单凭表面的美是绝无法令人如此长久地念念不忘的。我总是这样想。或许，正是她撕去伪善的面具，向我袒露真实的那种时刻，我一下子就沦陷了。

    这种沦陷感同爱起初没有丝毫的关系，我只是很恨她，恨她为何要这么对待我——

    美术课为她捡了不慎掉落的橡皮，只得来一句冷漠的“我还有另外一块”，连谢谢都没有，但别人对她做这个时却热情地笑脸相迎；被分为一个小组进行讨论时，对每个人的话都有理性实际的利弊分析，唯独把我当作空气略过；聪慧过人而被破例作为老师助手为我们改画时，只顾将我的画弄得一团糟，而没有任何解释…这样奇怪的事情，多到我实在没法很快说完。

    我讨厌她被老师夸奖时、被同学爱戴时、站在荣誉的高台上向下睥睨时的不屑一顾的神情；对向我时，甚至有了十分轻蔑的挑衅。

    很奇妙的是，无论在哪样的美术比赛里，她没有一次的成绩，是不把我踩在脚下的——况且差距向来不大，甚至十分相近，我却从未能过跨越过去，于是这便化作了一道经久地横亘在我心深处的鸿沟。

    长这么大以来，除了父母的残酷，我从未像在蓝冬那里一样受到过同龄人一次如此屈辱的恶意，过分顺风顺水地长大着。于是，我便经常自诩自己是个被命运所眷顾的幸运儿，人生的前路充满无尽的希冀，而仅仅只需等待它们的主动接近就好了，一切好处都会不求回报地扑向我。

    我一直这么觉得，所以欣然接受，并乐在其中。

    直到蓝冬出现，便彻底粉碎了我的一切骄傲，我却还甘之若饴——那么冷的、无情的，就这样长驱直入进我的骨髓，然后有什么破碎声在我耳边久久回荡，且越来越强烈。这份酸楚无法不深刻，毕竟是我那样冀求着的人。

    因此在早前的日记里，我总是无数次地提到“蓝冬是个不知好歹的家伙，我讨厌她”。我对她很失望，却又如同身体内某种恶疾被触发，还是忍不住数次重蹈覆辙；在日记里，最后往往也会有那么一句：“可我还是喜欢她”。

    就像我刚开始说的，我愚蠢地觉得，这还是爱，一点不会随着这些而改变。不过与此同时，我明白，我也一定在嫉妒着她——为何她能如此在我心中亘古长明？

    到后来，这种嫉妒被一些令人绝望的东西作导火索彻底引燃，变得更加具象化，使我终于不得不直面它。

    原本冬季该是死寂而平和的，然而我却像罹患了热病，变得尤其不正常——而在知晓蓝冬在身边时，躁动和糊涂的情绪便更为明显。

    那压抑的灼烧绕着痛苦的病症，从大脑一路漫过胸膛，于是头晕目眩、口干舌燥、四肢发麻，一切都更糟糕了——但唯一的解药是蓝冬。假若我忍耐着不去想蓝冬、触碰蓝冬有关的事物，即会特别不自在。

    不过我很快就顿悟，这就是初恋的感觉：青涩、痛苦而无畏。

    年轻的我并没有像我现在这么沉得住气，再加上被典型的青春期症候的催化，就不知从何时起，我发狂似的开始偷瞄、偷拍、偷画和跟踪蓝冬，并且很频繁地去到蓝雨的家里。

    这些行为使我愈渐了解蓝冬的习性：我知道她喜欢周末在一家偏僻的音像店里听一下午的摇滚乐，却从来不买，所以总被老板骂着走，还一点不恼怒，一直保持去这家店而没变过；也知道她不喜欢宠物，甚至有些害怕，每次碰见流浪猫狗都避犹不及；讨厌陌生人的搭讪，喜欢装作若无其事的样子一言不发低头听歌；周遭过于吵闹而不被人注意时，喜欢听着雨的白噪音画各种季节的雨天，唯独冬天，只是一片静谧安详、又格外压抑的的雪色…她的确生来就是个无情无忧的家伙，对待我的态度从这点来说，反而一点不虚伪。

    无论如何，蓝冬的美是十分客观的。

    正如朔方冬日里永恒璀璨的雪花，如此耀眼，引人遐想。我喜爱她那一双深黑的眸子，在掺杂水雾的羽睫的颤动下，像是世间最纯净美丽的黑曜石。

    但仍有可恶的人憎恨这种美，自私地想要将其摧毁——

    一节毫无内含的体育课过半而解散后，因为明令禁止过体育课期间不能进入教室，又实在怕冷的我，便蜗缩在图书馆的一个刚好能直接被暖风机吹到的角落里，循着记忆，在自己随身携带的单词笔记本的空白页上画起蓝冬来。

    每次画她，我都习惯从眼睛开始，然后是鼻子、眉毛、嘴巴。由于过于熟稔，我压根不需要打草稿，凭着想象即可得到很不错的一副，而这样完美的作品，我则画了无数张。

    我知道我很想要正大光明的去随便找个好的借口去接近她，而好的借口我也并非想象不出，或者更简单粗暴些，是委屈的质问；奈何每当将要做出这样的举动时，那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白，最后因一种极其复杂的情绪：羞耻、恐惧、不安或焦虑作祟而退缩。

    我不敢去想这么做之后，我收获的不是意料之外的温暖的惊喜，而是自我欺骗的面纱被揭开后，我那暴露在光天化日之下的赤裸裸的破碎之心，更何况我那样清楚自己的本心，不过是自卑、缺爱、敏感，无法失去她信力的拥护，所以拼命扮演着良善、亲切和无害的那类只存在于幻想里的伟人，再借此去博爱或被爱的可怜虫——这种可悲可恨的性情简直是深入了我四肢百骸的寄生兽，故直到我如今的三十多岁，还是没能摆脱掉。

    那时的我从未体味过这样一份深邃的情感，且还看得过分沉重，于是我就常会被自己的无能而忿怒，即便到头来还是一场空。那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白。

    但就是这天，转机到来——然而事实上，这不只是转机，也是噩梦。

    几声没有节奏而且慌乱的脚步声在走道里时大时小地作响着，一开始我没有理会，想着估计就是班上那群男生来避难吧，我很讨厌他们，因为他们向来是毛手毛脚、咋咋唬唬的野蛮家伙，故我对他们的厌恶比对我的继弟更胜一筹。

    说起继弟，他是个尤其刻薄的家伙，我时常难以相信世界上居然会有说话那么难听的人，并且还会在踩高捧低后，无所谓地同步展示着他的无能，结合来看十分像个跳梁小丑。后来我搬出去后，和他也还是没断联系，被父母逼迫着持续每月一约饭的见面频率，即便中途看似无事发生，最后也基本都以争执结束。

    就是这么一个比我还自视甚高、金枝玉叶的大少爷，他的报应，在我父母出事死后不久就到来了。但我并不想过多去回忆他，他对我来说的重量，比我有过的哪一任恋人或情人，都更加轻于鸿毛。

    再说回来，就在我这么想着然后不去在意时，往往会在不经意间做出相反的举动——我还是忍不住在某一刻去察探了，但想着只是一眼的功夫，应该没有什么吧；再说他们已经跌跌撞撞地很靠近了我，也许就差一两排的书架，当作是伺机的避让也好。

    可我很发现，这些脚步声不是别人发出的，也没有别人了，而正是——蓝冬——我所深深暗恋着的初恋，以及——我绝对、绝对不会想到的——蓝雨——蓝冬的妹妹。

    ——她们在干什么？

    那也是我绝对不想知道的事情。